مذكرات مجنون تحف ونوادر ..

[جرامافون]

في الحقيقة عندما شرعت في كتابة هذا الموضوع لم أكن أقصد أبدا استعراض صور نوادر فقط، أو إظهار تحف كما توقع البعض وإنما سرد أسرارا للتحف عرفتها بعد سلسلة من الكوارث (النصب والاحتيال) التي تعرضت لها لفترة طويلة قبل أن انجح في التعرف علي بعض أسرار التحف .. وببساطة
فقد لعبت دور .. احم .. المغفل لفترة طويلة (هوه أنت منهم .. نعم)

عندما تسأل أهل ( الاحتيال ) بعد سقوطك المتكرر في كمائن التحفجية سيخبرك الجميع بأنه قانون (سوء) التحف

وسيحك احدهم رأسه وهو يقول لك ببساطة :
- يا أستاذ لازم تتعلم بفلوسك .. مافيش علام ببلاش .. كلنا أتعلمنا كده .. تعرف فلان الفلاني بلع (لا مؤخذه ) الأسبوع اللي فات شغل بخمسين ألف جنيه ..
(بلع تعبير عند التحفجيه معناه أن الزبون اشتري نوادر مضروبه أو مزورة)

والمتابع لهذا الموضوع سيتعرف علي بعض الأشياء الهامة التي في الأغلب لم ولن يعرفها إلا لو كان يمتلك أحد البنوك وقلب جرئ لا يخشي أن يقال عليه مغفل ..
وبمناسبة البنوك فقد صادفني هذا الأسبوع أمرا غريبا جدا علي الأقل بالنسبة لي..
(سيدة محترمة ومن عائلة كبيرة جدا في القاهرة تضع في خزانة احد البنوك الكبري 18 اسطوانة جرامافون لاغاني عربي وتدفع للبنك ألاف الجنيهات نظير ذلك .. وعندما سألتها عن كنزها (أسماء الأغاني والمطربين ) أخبرتني ببعضها فقلت لها :

- هوه حضرتك ممكن تزعلي لو قلتلك أن الاسطوانات دي عادية جدا ولا تستحق أبدا في أنك تحطيها في خزانة خاصة بالبنك ..
شرحت لها الأمر بحرص بالغ حتي لا يأخذها الظن بي مأخذا بعيدا ..
فقالت لي :
- لو كلامك طلع صحيح .. أنا حجيبهم من البنك واديهملك هديه
بس أديني فرصة أتأكد.
فقلت لها :
- لا .. شكرا أنا مش عايز هدايا بس حبيت أعرفك وخلاص .
وأسرار التحف كثيرة، وكما يقولون (التحف بحر)
وكلها حكايات لا تقل روعة وغرابه عن صور التحف نفسها ورغم أني كتبت هذا الموضوع في باب البوم صور فقد كان الهدف رسم صور للتحف بحكايات تحمل أسرارها وغرائب يعرفها القلة .. والأمر اكبر من مشاهدة صورة نادرة بكثير، وعلي العموم سأرفع صورا كلما سنحت الفرصة لذلك ..

أما باقي القصة الأولي في عجالة
تركت الصور لصاحبي أو قل شريكي مؤقتا وأخذت معي إلي المنزل
اللوحة المذهبة وبعض الصور القليلة ..
في هذه الفترة كنت يوميا .. اذهب لمشاهدة نوادر هنا وهناك من مختلف الأنواع
وبعد فترة ذهبت إلي صاحبي لأنني حصلت علي شيئا يهمه ( عقد عتق جاريه وعقد زواج ابن الخديوي إسماعيل ولا أتذكر اسمه الآن علي نفس الجارية المعتوقة)

نعود لقصتنا (المهم الكلام جاب بعضه)
وأشار صاحبي لحقيبة جلديه وقال لي أن الصور بها
عندما فتحت الحقيبة لم أجد بها أهم وأندر الصور التي اشتريناها سويا فتعجبت وسألته عنها فانزعج ولا عجب في ذلك فصاحبي يمتلك كل ما يمكن أن تتخيله من جميع أنواع التحف لأنه تاجر في الأساس ولديه مخازن كثيرة .. (والدنيا عنده هيصه)
أخذنا نراجع الصور واحدة بعد أخري وسألته
- أنت وريت الصور دي لحد؟
أجابني وهو يزفر بضيق:
- ناس كتير .
وفهمنا ما حدث .. فقد سرقت أهم واندر الصور منه دون أن يشعر..(وربنا يجازي اللي كان السبب )
ولم يتبقي في حوزتي الآن سوي بعض صور فاروق التي اعتبرها عادية بالنسبة للصور النادرة جدا والهامة التي سرقت

ومنها أول صورة معروضة في هذا الموضوع وهي للملك فاروق وهو صغير مع والدته وأشقاءه .. وأرجو إلا أكون قد خيبت ظن البعض في أول حكاياتي

(حتتعوض )

[جرامافون]

(2) خزانة الأسرار
في احد الأيام ذهبت إلي منطقة شبرا عند شقيقة احد النجوم الكبار والرواد العظام في فن التمثيل واعذروني في عدم ذكر اسمه الآن علي الأقل .. المهم أنني ذهبت برفقة احد تجار القديم كما يسمي نفسه واشتري بعض أثاث منزل ذلك النجم التاريخي وأشياء أخري ..
والغريب أننا اشترينا سويا خزانة حديدية صغيرة فرنسية الصنع قيل لنا إنها كانت تخص ذلك الرائد العملاق والعجيب أن شقيقته باعتها لنا مغلقه بلا مفاتيح وأخبرتنا بكلمات عفوية

تمتلئ بالطيبة وبحسن النية :
خدوها زي ما هيه كده واتصرفوا في فتحها وانتوا ونصيبكم ..
أنا مسامحه في اللي تلاقوه جواها.. هكذا بمنتهي البساطة والطيبة ..
لكن التاجر همس لي قائلا:
الناس كلها عارفه أن المرحوم مات علي البلاطة .. يعني حيكون فيها دهب والماظ .. هوه فيه حد عبيط في الزمان ده .
لم اعلق بكلمة ..
فقط شكرت السيدة وخرجنا ومعنا بعض أثاث منزله والخزانة الصدئة والمغلقة علي أسرار لا يعرفها أحد ..

وفي دكان صاحبي جلسنا نقلب في هذه الخزانة الصدئة .. وبعد محاولات مجنونه نجحنا أخيرا في فتح الخزانة .. فماذا وجدنا بداخلها !!؟
وجدنا جنيه مصري قديم وعددا من الأوراق الثمينة في (نظري) سنتحدث عنها
فيما بعد ولنبدأ بهذا الجنيه العجيب ..

هناك عملة ورقية مصرية .. من فئة الجنيه ستري مطبوعا عليه شخصية مجهولة .. فصاحبها ليس شخصية فرعونية ولا تاريخية ولا زعيما وطنيا عظيما ولا مفكرا ولا أي شئ علي الإطلاق .. في بداية تعرفي علي هذه العملة الورقية سمعتهم يقولون أن اسمه (جنيه إدريس)
وهي تحمل صورة رجل اسمر يرتدي عمامه وغير معروف بالنسبة لي ..
وقتها شعرت بالخجل واتهمت نفسي بالجهل لأنني ببساطة لا اعرف رجلا عظيما بالتأكيد حكم مصر (وإلا مكنش طبعوه علي الجنيه).. لكنني فوجئت بقصة هذا الرجل المطبوع وهي قصة كانت بالنسبة لي وقتها غريبة يرددها التحفجية .. واتضح صدقها بعد ذلك بل ودقتها
يقولون أن هذا الإدريس لم يكن ملكا ولا سلطانا بل كان خادما من مدينة الأقصر يعمل عند الأمير فؤاد (ملك مصر فيما بعد) وكان إدريس تربطه أواصر صداقة بخادم آخر يعمل عند قائد الاحتلال (المندوب السامي البريطاني)

ولنعود للقصة من بدايتها

عام 1914 أعلنت بريطانيا الحماية على مصر وخلع الانجليز الخديوي عباس حلمي الثاني ونصبوا حسين كامل سلطانا وبعد وفاته اعتذر ابنه كمال الدينحسين عن الجلوس علي عرش مصر وكان تعيين الأمير فؤاد أمرا بعيد المنال لأسباب كثيرة .. لكن ..

في احد الأيام سمع خادم المندوب السامي البريطاني خلال اجتماع عقدته قيادة الاحتلال في منزل المندوب السامي بان المملكة العظمي تريد تنصيب سلطانا علي مصر موالي للاحتلال أو علي الأقل يكون رجلا هامشيا..
وبدأت اقتراحات وترشيحات قادة الاحتلال في اسم من سيشغل ذلك المنصب الرفيع
وعرف الخادم أن الأمير فؤاد هو المرشح لذلك المنصب
(طبعا كل ده والخدام عامل عبيط يعني داخل يجيب فنجان فاضي طالع بكباية ومحدش منهم واخد لباله )
المهم أن خادم المندوب السامي اخبر صديقه أدريس خادم الأمير فؤاد بالأمر وحذره من عدم إخراج هذا السر أو ذكر اسمه ولو حدث ذلك وسئل فسينكر ..
وعده إدريس بعدم ذكر اسمه وكان رجلا ذكيا وخادما أمينا للأمير فؤاد ..

وفي جلست صفاء ابلغ إدريس سيده فؤاد بأنه شاهد حلما جميلا له وعندما سأله فؤاد عن ذلك الحلم قال له ادريس أنه شاهده في الحلم وقد نصب سلطانا علي مصر

ضحك الأمير فؤاد بشدة من هذه الدعابة فهو أمر مستحيل في نظره

لكن ادريس أخبره بأن أحلامه تتحقق دائما وأراد أن ينتزع منه وعدا بمكافئة قيمة

فضحك فؤاد مرة أخري وقال له :
- طيب إيه رأيك لو أتحقق الحلم ده أنا حطبع صورتك علي الجنيه وحديلك البكوية .
وهذا ما حدث بالفعل

عاش ادريس بك حتي قيام حركة 23 يوليو وأصبح جنيه أدريس الآن من أندر العملات المصرية

(وللحديث بقية)

[جرامافون]

صديق العمر والزمن الجميل

الموسيقار الموسوعي الكبير والرائع / محمد فرغلي

كنا نجلس في منزلك العامر الذي كان يعتبر (كتاب لمحو الجهل الموسيقي)، ونتعلم منك الموسيقي والمقامات والأوزان وما هم رواد التراث الجميل بتحليلاتك الموسيقية الرائعة وبتعريفنا نوادر التراث وعزفك الشجي والمتفرد علي العود وتعليمك بلا مقابل للكثير من شباب الصعيد للعزف علي العود والغناء وغيره في الوقت الذي كان فيه حمل العود في شوارع مدينتنا جريمة تستحق العقاب (كنا دايما بنخبيه فاكر) أنا في الحقيقة باحسد بلدياتي الشيخ الكبير مدحا وقدرا ياسين التهامي علي إقناعك في الخروج من عزلتك وانطلاقك معه في عواصم وبلدان العالم، وهذا ليس غريبا لأنه فنان يعرف قدر الفنانين الكبار أمثالك (وزي مابتورطني حورطك) واري أن تخرج من خجلك وتواضعك وتمتعنا في سماعي بتحليلاتك الموسوعية والفنية الرائعة والمتقنة التي تعلمناها منك قبل حتي أن تذاع حلقة واحدة من برنامج غواص في بحر النغم للموسيقار الكبير عمار الشريعي .. لا تكن بخيلا علي منتدنا ونحن أحق من الجنسيات الأوروبية المتعددة من الانجليز والألمان والهولنديين وغيرهم الذين كانوا يأتوا إلي منزلك في صعيد مصر من اجل الاستمتاع بنوادر الفرق الأجنبية مثل البيجيز وغيرها (فاكر لما إخوانا المتعصبين كانوا عايزين يضربونا علشان كان معانا وفد ألماني كان بيستمتع بالموسيقي .. علي العموم ما فيش داعي للفضايح)

( معلهش يا جماعة أصل لينا أكثر من 10 سنوات لم نتقابل إلا هنا في منتدى سماعي الذي يجمع كل عشاق الطرب الأصيل وهل هناك دليلا آخر أكثر من ذلك )

.. لك مني كل تحية وحب وتقدير أنت وأسرتك الجميلة ..

.. جرامافون ..

[جرامافون]

للتحفجيه في مصر لغة خاصة بهم وحدهم
وهي لغة غريبة بعض الشئ وتجدهم يتحدثون مع بعضهم البعض بكلمات عجيبة فيقولون (حمشه) بكسر الحاء وهي تعني خمسة وبالرجوع للغة العبرية ستجد كلمة (حمشاه) تعني خمسه ولا تفسير عندي لذلك .. وأيضا كلمة (خربوش) وهو الجنيه وكبشه وهي الخمسة أيضا وعمود (الـ 100 جنيه) - صباع (10 جنيهات)

وإذا قال تاجر لآخر :

- بكام الحتة دي (يقصد قطعة من التحف)

فيجيبه آخر :
- رخيصة يا دوب بـ 2000 بس ..

فيقول له الأول :
- خلاص نشرب شاي بألف وتلتميت جنيه .

ولمن لا يفهم لغتهم يعتقد أن التاجر يعرض 1300 جنيه ثمنا للتحفة وهذا خطأ

فهو يعرض 700 جنيه فقط والـ 1300 جنيه سيشرب بها شاي الضيافة ..
وأظن أنني ولو استطردت في ذلك فسأكتب مجلدات ..
المهم أن هذه هي لغة أولاد البلد التحفجية وهم أصل التحف في

مصر وليس أصحاب البازارات و المحال الذين يرتدون ملابس فاخرة ويتحدثون بتعبيرات انجليزية وفرنسية وبلغة (شيك) فأثمن التحف الموجودة لديهم وفي محالهم التي تقع في ارقي أحياء القاهرة أتي بها إليهم أولاد البلد التحفجية الذين يطوفون طوال النهار وينقبون في حواري وسرايات مصر ليكتشفوا هم وحدهم في رحلاتهم النشطة للبحث عن كنوز التاريخ في القصور المهجور وأطلال المباني، والهدف الأول من ذلك ليس البحث عن عبق التاريخ فقط وإنما حلم التحفجيه اليومي الذي لا يتبدد أبدا في تحقيق الثراء والثروة بلا شهادات ولا وظائف (ولا وجع قلب) ولكن بالخبرة فقط التي اكتسبها البعض من آبائهم الذين كانوا يعملون في الأصل في (الروبابيكيا) أو كانوا زبائن بسطاء وانزلقوا في وحل التحف الساحر ..

والعجيب انك ستري احدهم يحقق ثروة كبيرة مفاجئة في (خبطة) تحف وبعد بضع شهور يعود إلي الفقر والشقاء مرة أخري في صفقة أخري خاسرة، وهم لا يعرفون اليأس ولا القنوط فالمفاجئات السعيدة دائما تنتظرهم خلف جدار خيالهم الخصب لترتمي بين أحضانهم في الوقت المناسب لتتحول إلي ثروة طائلة .. وعندما تتحدث مع أحدهم سيقول لك بملامح بريئة :

- ايييييييييه كل واحد بياخد نصيبه يا أستاذ .

وستثير هذه الكلمات مشاعر تاجر آخر فيقول بخشوع وهو يذبح (زبون) :
- لا حيلة في الرزق .. ولا شفاعة في الموت .

وستندهش فيما بعد وأنت تحاول أن تفسر كيف استخدمت هذه الكلمات الرائعة والجليلة نفسها كحيلة ماكرة للنصب والاحتيال..

في مختلف الأسواق معروف بأن لكل تاجر حيلة ولكل بضاعة غلالة من الكذب تزيدها إغراءا ورونقا في أعين الزبائن هذا صحيح لكن تجار التحف امكر مما تتخيل ويخيل لي انك لو درست الإستراتيجية الحربية مثلا للسيد (سنطازو) فلن تغلب مكرهم وحيلهم أبدا التي لو علم بها الشيطان فسيصاب فورا بجلطة مميتة في كبرياءه .

(يااااه ده أنت متغاظ منهم جدا)

علي العكس تماما لكن تبهرني حيلهم بل وأكاد اصفق لهم في إعجاب كبير ..

وسأضرب لكم مثلا واحدا بسيطا يعطيكم ولو فكرة من بعيد عن الاعيبهم المبتكرة ..

-( يا عم أنت نسيت موضوعنا الأساسي.. ده أنت باين عليك فعلا مجنون بجد ).

- اللي هوه إيه ؟

- يووه .. لقيت إيه في الخازنة غير جنيه إدريس أفندي .

- تقصدوا إدريس بك .

- بك ولا أفندي .. المهم خلصنا وقصر .

- حاضر .. لقيت في الخزنة حبة حجات ..

- ياااااااااااااااا صبر أيوب .. حجات زى إيه ؟

- زي الصورة دي !

- أيه ده !؟ مين ده ؟

- ده هوه ده .. قصدي اللي فوق هوه اللي تحت .. بس اللي فوق ايام الشباب واللي تحت ايام اللي مش شباب .

- ده علي الكسار

- ايوه هوه علي الكسار .

- هه .. كمل ولقيت ايه تاني ؟؟؟؟
(كوكو كوكووووووووووووو)

(للحديث بقية)

- ييييييييييه ده انت تزهق يا جدع

[جرامافون]

عم محمد ارمسترونج :

- أنت مهمل في لبسك .. بدال ما تضيع كل الفلوس في التحف
ويتنصب عليك كل مره .. بر نفسك شوية واشتريلك حتي بنطلون وتي شيرت جداد .

((( يا سلااااااااااااااااام .. ما اسعد الرجل الذي تراه زوجته في عينيها بهذه الصورة الرائعة .. هذا ليس شئ مخجل علي الإطلاق هذا معناه ببساطة أنك في عين زوجتك رجل برئ طيب النية غلبان بينما العالم كله يمتلئ من حولك بالأشرار والنصابين والشياطين وربما تحسد نفسها عليك وتشكر حظها العظيم الذي أوقعها ورزقها برجل مغفل اقصد رجل طيب نيته بيضاء .. وهذا في حد ذاته يعتبر تصريح مفتوح ببعثرة النقود (براحتك) لأنك ببساطة .. رجل طيب وأهبل ).

اتفقت أنا وزوجتي أن اشتري ملابس جديدة بما تبقي معي من نقود ..

ركبت سيارتي وانطلقت للبحث عن بنطلون وتشيرت في شوارع القاهرة ..
لكن فجأة أخذ جوالي اللعين يدق بإلحاح مزعج ..

- الــــــــو .
- أزيك يا أستاذ .. إيه يا عم مبتسألش علينا يعني ..
علي العموم أنا جبتلك حبة تحف إنما إيه آخر حلاوة ..
مستنيك في الدكان .. سلام ..
(كليك)
وكما سقط حائط برلين الشهير في لحظات تاريخية عظيمة سقط (البنطلون والتي شيرت) من راسي في لحظات تحفجية عبيطه ..
ووقفت رغباتي عارية ترتجف أمام إغراء مكالمة تاجر لا يتعدي سعرها الـ30 قرشا .. أما (بوز) العربية اللعين فقد اتجه رغما عني نحو الدكان الذي صدرت منه المكالمة منذ قليل .

- أزيك يا عم محمد .

(عم محمد تاجر قديم ظريف.. مش ممكن تشبع من قعدته ولا تبطل ضحك .. ضحك حقيقي ومن قلبك وزي مابيقولوا كده : فاستلقي علي قفاه من الضحك")

- أهلا وسهلا .. أخيرا رق الحبيب ..
أتفضل يا أستاذ ..هه .. اجيبلك شاي فتلة وسندوتشين عصافير .

(توجد فترينة عصافير بالقرب من دكان عم محمد.. والرجاء ألا يسألني احد عن طعمها لأني لم أتذوقها حتي الآن )

فتح عم محمد ضلفة خزانة قديمة واخرج منها التالي :

ساعة رملية

مزولة (ساعة شمسية)

سحتوت

ثم مد يده إلي عمق نفس الخزانة وأخذت يده تبحث عن شئ ما وقال بقلق وحيرة :

- الله .. ده أنا لسه حاططهم هنا بأيدي ..

فقلت له ببراءة :
- همه إيه يا عم محمد ؟

- فقال بعفوية :

- النيازك .

- الـ إيه !!!!!!؟

- ايوه .. أهم .. لقيتهم .. أتفضل ..

نظرت بدهشة نحو المنضدة الخشبية التي وضع عليها عم محمد ثلاث أحجار غريبة وقلت له باستغراب:

- إيه ده بقي إنشاء الله ؟

فقال لي وهو يبتسم ابتسامة اكبر من ابتسامة ارمسترونج بعد عودته الميمونة لسطح الأرض:

- دي نيازك يا أستاذ .. بتيجي من بره .

فسألته متعمدا بنبرة (من لا يفهم) :

- تقصد بتيجي من بلاد بره يعني ؟

فنظر نحوي باستخفاف وبابتسامة عالم فضائي جليل تنتظره مركبة فضائية بجوار دكانه العتيق :

- يا أستاذ بره مين بس .. قصدي بتيجي من الفضاء ..

- فقلت له (باستعباط) :

- ااااااااااااااااااه دي بقه اللي بتقع من ثقب الأوزون .

ضحك عم محمد وقال :
- أنا بقول ناكل سندوتشات عصافير أحسن .. إيه رأيك ؟

فقلت له مداعبا :
- والله يا عم محمد باين عليه أنا اللي داقق عصافير .

(بعد خد وهات)

انتصرت علي عم محمد الطيب الغلبان بعد ان تركت له كل ما في (جيوب) بنطالي من نقود ..

[جرامافون]

عدت إلي المنزل فرحا بتحفي الجديدة .
وقلت في نفسي :
- مراتي لو رقعت بالصوت يبقي ليها حق .. بس معلهش هيه اللي غلطانة مين قالها تتجوز واحد طيب !

فتحت زوجتي الباب ونظرت في (الكيس) الذي احمله :

- جبت لبس ؟

- جبت حاجات احلي من اللبس .

فقالت بدهشة :

- زى إيه ؟

- فقلت لها بنبرة ود :

- جبتلك يا حبيبتي نيازك من الفضاء .

فصرخت في وجهي :

- ااااااااااااايه ؟

نيازك عم محمد ارمسترونج
***************************
(يتبع)

[جرامافون]

في الليل جلست في صالة المنزل كعادتي بجوار زوجتي
وأطفأت كل نور المنزل كنت أريد أن تنسي زوجتي موضوع الفضاء (إياه)
وضعت أحد الاسطوانات التي أحبها كثيرا للشيخ أمين حسنين علي جهاز الجرامافون وأدرت المانفيلا عدت دورات ..
وبدأ الشيخ أمين يلعلع ويطربنا :

علي إيه بيعمل كل ده .. ما كنش طبعه زمان كده
علي إيه.. علي إيه .. علي إيه ده كله

بعد دقائق استأذنت زوجتي للدخول للنوم .. وجلست بمفردي استمع الي صوت أمين حسنين الشجي .. كان جوا رومانتيكيا جرامافونيا جميلا خاليا من النيازك و(التي شيرتات) ..
وفجأة
خيل لي في الظلام أني اسمع صوتا آخر بالقرب مني كان يدندن مع أمين حسنين نفس كلمات الأغنية

(إيه ده !! البيت فيه عفريت ولا ايه)
.. تجمد الدم في عروقي وأنا أحدق في ظلام المكان
محاولا اكتشاف مصدر الصوت ..
وكانت المفاجئة الكبري

من خلال حجب الظلام رئيت بصعوبة وجه رجل كان يجلس أمامي وينظر نحوي مباشرة .. خفق قلبي من الخوف .. كيف دخل هذا الرجل إلي منزلي

كان وجها اعرفه جيدا .. ورغم ذلك قلت في نفسي :
(طيب وايه اللي حيجيبه بس هنا )
فركت عيني ونظرت مرة أخري محاولا التأكد
لكن الرجل قطع تفكيري وسمعته يقول :

- أزيك يا جرامافون .. عامل إيه أنت وأسرتك .

ابتلعت حلقي الجاف قبل أن أقول له بصوت مرتعش :
- انت علي فكرة يا أخ عفريت تشبه محمد زمنطر بالظبط .
فقال العفريت ضاحكا :

- أنا محمد زمنطر فعلا .

فقلت له بدهشة كبيرة :
- أزاي يعني ؟ هو أنت جيت من تونس ولا إحنا اللي رحنا هناك .. معلش مش واخد لبالي .

أجابني محمد :
متفرقش كتير .. هنا وهناك واحد .. انت مش قلت أن أنا أنت وانت أنا .
قلت له :
أيوه .. لكن وقتها كان قصدي ..

لم أكمل عبارتي فقد توقف فجأة غناء أمين حسنين
وأنطلق صوتا آخر من احد جوانب صالة (بيتنا) يقول :

- الأغنية دي موجودة عندنا في المنتدي مش كده يا محمد ؟

أجابه محمد زمنطر بنبرة مرحة :
- ايوه يا كمال !!
التفت نحو مصدر الصوت الأخر مصدوما وقلت :
- مــــــــين ؟؟

جلس السيد كمال عزمي إمامي مبتسما وقال لي بهدوء:
- أزيك يا توحفجي .

هززت راسي مرحبا به لكن الدهشة عقدة لساني عن الكلام .

أشار السيد كمال نحو صورة كانت معلق علي حائط صالة منزلي كانت لام كلثوم في شبابها ولا ادري كيف شاهدها في الظلام وقال لي مداعبا :

- انت مش كاتب تحت الصورة دي المصدر ليه ؟

( انفجرنا نحن الثلاثة في الضحك )

قلت لهما متسائلا :
- هاها .. بس انتوا جيتم هنا أزاي ؟

تبادل الاثنان نظرات لم افهمها ثم قال السيد كمال لي بهدوء :

- رغم إن الموضوع صعب شوية بس أنا حافهمك يا توحفجي .. بص يا سيدي ..أنت شفت فيلم (ماتريكس) .

قلت له بتلقائية :
- لا .. شفت فيلم ابن حميدوا ..

هز السيد كمال رأسه بأسف ولم ينطق بكلمه واحدة .. فخفت أن يعتقد أني (غبي ولا جاهل)
فقلت له محاولا إظهار ذكائي وفطنتي وثقافتي وكياستي :

- آاااااه .. ايوه ايوه فهمت .. حضرتك تقصد تقول إنكم جيتم بيتنا عن طريق برنامج سوفت وير في الكومبيوتر مش كده ؟ طيب والبرنامج ده اسمه ايه ؟ (بيتنا فوتو شوب) مثلا ..

ثم أفلتت مني ضحكة ظننت وقتها أن ما قلته كان ظريفا ..
لكن السيدان المحترمان التزما بالصمت فأدركت سخف ما قلت ..

حدق السيد كمال نحوي بنظرة أسي كبيرة ..
وكأنه كان يريد أن يعزيني في رأسي التي تحمل كمية كبيرة من الجهل .. لذلك انسحبت افكاري بهدوء وجلست في احد اركان جمجمتي في خجل ..

لكن محمد زمنطر قطع الصمت والحرج وقال لي :

- احم .. مش مهم دلوقتي جينا هنا أزاي يا توحفجي .. المهم جينا هنا ليه ؟

فقلت له بلهفة :
- ليـــــه ؟ قصدي يعني .. طبعا تشرفوا وتانسوا .. بس ..

.. وفجأة ..